BisbilhoteirosDaNet ( Los porrilhotas ): agosto 2011

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

TESTE DE FIDELIDADE - Convidado Desbocado e Engraçado 1/4

Se quiser assistir o resto, assista no youtube, vle a pena... muito bom!!! e engraçado, confesso que tive dó!!! =/

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Nem tudo é o que parece mesmooooo!!

Se começar a ver o video veja todo!!!

Clique emcima da imagem para ler!!!

64 Desculpas de perdedores no PES 2011 xD fatooo!!! kkkk'

1.: Também, tu é viciado… 2.: Po, o meu uniforme tá confundindo… 3.: Essa bola confunde com o campo… 4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não. 5.: Faz um tempão que eu não jogo….. 6.: Esse controle tá com defeito… 7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito 8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!! 9.: Teu time é bem mais forte que o meu!! 10.: Gol cagado. 11.: Não gosto de jogar essa merda. 12.: Tu edito os jogadores. 13.: Porra… tu faz manha né. 14.: Não to inspirado hoje… 15.: O sol bateu na minha cara. 16.: Arrumei meu time mal. 17.: O P1 sempre ganha. 18.: Aff, o analógico tava ligado. 19.: O Play é teu… 20.: Essa TV é uma merda. 21.: O juíz é ladrão. 22.: Tu pago o juíz. 23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante] 24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro. 25.: Zaga de merda. 26.: To de zuera, deixei tu ganha… 27.: As setinha do meu time vieram zuada. 28.: Peguei o time errado. 29.: Essa câmera é horrível. 30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol. 31.: Os jogador não correm. 32.: Essa minha dupla é uma merda. 33.: O botão tava emperrado. 34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito. 35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente. 36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil. 37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante. 38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra. 39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui. 40.: Não sei joga com narração. 41.: Só sei joga no PC. 42.: Não jogo com controle, só de teclado. 43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora. 44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10. 45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça] 46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti] 47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora. 48.: Aff, tu só faz essa jogada. 49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga. 50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo. 51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff! 52.: Deu sorte. 53.: To com sono. 54.: Tu só joga com esse cara, passa porra! 55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona] 56.: Tava impedido! 57.: Putz, esqueci de ajeita meu time. 58.: Aff, não vale marcação né. 59.: Não sei joga com chuva. 60.: Tava com vontade de ir no banheiro. 61.: O jogo ta desatualizado! 62.: Fora de casa eu sempre perco. 63.: Sem torcida não dá. 64.: Tá, vo começa a joga agora.

lol

Cê tá locona? o.O kkkkkkk' gordinho do caramba esse!!! apeloo perdeu xD

Google... seu site malicioso!!! ¬¬

Casos do dia a Dia... leia... garanto q irá rir Muito!!!

( Depilação de Homem )

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer (pois no outro dia é segunda-feira), quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.